8 typów ludzi, których spotykasz na siłowni

 

  1. Marian.

Jest koło czterdziestki a na siłownie chodzi od 10 lat. Głównie dlatego, że w domu wkurwia go żona.

 

  1. Malwina.

Bardzo dba o to, co ludzie o niej powiedzą. Dlatego na siłowni spędza czterdzieści minut, a w szatni pięćdziesiąt. Wie, że dobry makijaż daje +10 do siły.

 

  1. Marek.

Wchodzi na salę w skarpetkach prawie po kolana, krótkich dresowych spodenkach wyciętych z długich spodni i za dużym podkoszulku. Patrzysz na niego jak na dziwaka. Potem wypierdala 120kg w rwaniu popełniając mniej błędów technicznych niż Ty przy rozgrzewce ramion. Przestajesz na niego patrzeć jak na dziwaka.

 

  1. Martyna.

Na instagrama wrzuca zdjęcia nasion cia a na kolacje szamie parówki. Ma 18 lat więc i tak wygląda lepiej niż Ty po trzech miesiącach diety i dwóch “Skalpelach” Chodakowskiej.

 

  1. Mikołaj.

Ma 190cm, waży 50kg, ćwiczy od stycznia. Podchodzi do Ciebie i tłumaczy, co robisz źle. Dokształcał się na youtubie.

 

  1. Monika i Marcin.

Ktoś im powiedział, że na siłownie chodzi się ćwiczyć, a do kawiarni na randki, ale coś ewidentnie im się pojebało. Zbijają piątki po każdej serii, nagradzają się buziakami i robią selfie. Podświadomie wiedzą, że wkurwiają wszystkich w koło.

 

  1. Marek. Ale nie ten co wcześniej.

 

Jest wielki. Jego poziom testosteronu jest wielki. Jego głos – potężny.

 

Więc drze japę przy każdym powtórzeniu, niczym mamut w rui nawołujący pobliskie samice na małe tiri tiri.

 

  1. Magda.

 

Magda nie bez powodu zamyka ten ranking. W jej przypadku powód jest taki, potrzebowałem coś dopisać, bo 7 typów to jakoś za mało. Magda ładnie ćwiczy i nie robi żadnych dziwnych rzeczy. Magda jest spoko.

The following two tabs change content below.

Michał, The Consumer Show

Miłośnik psychologii, fanatyk sportów ekstremalnych. Lubi uczyć się, jak lepiej funkcjonować na co dzień, zarówno w sferze psychicznej jak i fizycznej. A jeszcze bardziej lubi o tym pisać.

Ostatnie wpisy Michał, The Consumer Show (zobacz wszystkie)